自分に素直になれない

自分に素直になれない。

文章を一つ書くにしても、小っ恥ずかしいような誰かにジャッジされているような、そんな心情になる。

この日本語おかしくないかな、とか、この文章の主語述語おかしくないかな、とか、そんなことを1人でに考えてしまう。

それは職業病ともいえるかもしれないし、実際一年そこら業種を経験しただけで、自分の文章を客観的に見る視点が出来てる証拠だから、それはそれで成長なのかもしれないが、、

でも私はもっと、自由に文章を書いていたはずなのだ

誰に見せるわけでもなく、自分のために

たまにどっと感情が溢れ出る瞬間がある

でも、その感情を言葉にしてしまうには惜しすぎる

どうにかしてこれを創作物に昇華させたい

昇華させなければ私の心が持たないから

そうやって形を与えてあげることで、

自分の感じた感情には意味が生じる

だから、自分を表現できるスキルがあるって

とってもありがたいことなのだ。

そういう意味で、私はよく書道に救われている

形にしなくとも、一般的にはストレス発散になるのだろうか

意外に思われるかもしれないが、

実はダンスも大好きだ

10年以上続ける唯一の居場所だった

どんなに自分を出さなくても、ダンスがあれば舞台で輝ける自分が好きだった

自分が自分に自由である瞬間、そして日ごろの自分に対するイメージとは逆の自分の違う面を見て、というそんな気持ちだった。

自分を解放する喜びへの快楽を知ってしまったので、私はおそらく舞台に立つ自分をいつも思い描いている。

自分が輝ける方法を知っているのに、

なぜ私はここに留まっているのだろう。

友達の言葉が頭をよぎる。

「なんでここに留まってるの」

そう、羽ばたきたいんだ、羽ばたきたい症状はじわじわでてきている。

平日はフルタイムで働いて、休日は違う土地に出かける

どうして休んだはずなのに、体が疲れているのか

いやそりゃそうだろ、

全然休んでないじゃん笑

本当のところの自分はインドアだ、たぶん

一日動画をみてぼーっと過ごすことで

全然楽しめるし休日無駄にしたなんて思わないし

何より心が回復する

ま、つらつらつらつら書いてるのはバスが２２分発のつもりできたら、４２分発だったからなんだけど

こんなに書いてもまだ、待ち時間が１２分ある

時間もてあましてるなー

今日は夜勤で誕生日を迎えることになりそうだ

たまにあるこの朝起きたら、気持ちが憂鬱になってるこれってもうどうしようもないのか、、？

誰か救済方法教えてくれ

あー文章能力下がったな、少しずつリハビリしていく

書は人なりっていうけど、文も人なり

自分にぜーんぜん素直になれてない

困ったね